Hrůzunahánějící informace ze 3.L
24. 10. 2006
Příšerná fakta 2. část
A dostáváme se k dalšímu problému. Budeme nyní mluvit a problémech s módou v naší slavné 3.L. Jak už jistě všichni zjistili ( hlavně vlastním pozorováním ) polovina studentů 3.L má hodně zvláštní styl. Jednohu plandaj uši sem a tam, další je má zase vykousnuté. Někdo má vyndavací zuby, dalšímu padají kalhoty. Spolu s námi odhalíte všechna tato tajemství. Vyspovídali jsme pár našich spolužáků.
Michal Drda tajný výrobce stanových plachet.
,,Jednoho dne takhle běžím na autobus a mé uši, na než jsem ohromě pyšný plandají za mnou. Začíná pršet a já kůli uším nestihl autobus. Nikde žádná budka, střecha ani kůlna. Zkusím se tedy schovat pod své uši, napadlo mě. Jak jsem si řekl, tak jsem také udělal. Uši sice mrzly ale co na plat. Byl jsem v suchu. To by se dalo použít, říkám si." A od té doby se vyrábí stany, stanové plachty a celty. Michal Drda se stal slavným a je na své uši náležitě Drd. Totiž hrd!
Zpověď Káji Lahúčké, mé vyndavací zuby
Jistě si řeknete, co je to za podfuck, nějaká stařena se zubní protézou v osmé třídě?? Je to ovšem pravda. Nejedná se ale o stařenu, nýbrž o mladou, hezkou a žádoucí díftku. ,, Po té co jsem vyzkoušela fixační krém Blendadent na své mléčné zuby, pocítila jsem zásadní rozdíl. Jednou takhle jím jablko a zuby nikde. Co to říkám si, hledám zuby ale stále nic. Od té doby jsme neměla zuby. Až poté, jednoho dne jsem potkala úžasného zubního chirurga Vasila Alexandroviče Bursu. Ten mi udělal zuby nové, ještě hezčí než byli ty staré. A od té doby všechny straším svými vyndavacími zuby!" A tady vidíte jaká je Kája populární.
Therka Reichlin mé maxi boty
,,To jsem takhle jednoho dne šla se svým úchylným bratrem po lese a co najednou nevidím, veverku jak si to štráduje proti mě s palicí. Došla až ke mě a povidá: Pojď se prát. Já řikam: nepudu. Veverka pojď se prát. Já řikam: tak jo stejně tě přeperu. Veverka: nepřepereš. Já: Ale jo ty skunče malý. Veverka na to: Ale já jsem veverka. Todle řekla párkrát bouchla palicí a rozmlátila mi nohy. A proto musim chodit v mých maxi botách.
Martina Chocová alias Indiánská babička
Že nevíte proč chodí oblíkaná jak indiánská babička?? Teď se to dozvíte. Poněvadž má strašně mrňavou tetičku, která je vlastně králík. Ovšem to nikdo neví. Ona sama ji oslovuje teto Blážo a dědí po ní všechno oblečení. Nedávno šla za tetičkou v blůzičce s mrkvičkami. ( Informace od našeho redaktora Erika Výmaze ) No vidíte, že teta Bláža má vkus co??
Jakub Morávka s krycím jménem Vystřčprdka
A již tu znovu máme našeho oblíbeného Jakuba Morávku. ,,Já za to opravdu nemůžu! " brání se naše třídní Vystrčprdka. ,, Mě to dělá děsně dobře, když se můžu prohnout a odhalit tak svoji nejkrásnější část těla!" sdělil nám s nadšením. Vy to jistě všici víte, tak co dodávat...
No-óbl, morbidní paní Romanka von de Croassant
A již tu máme světoznámou návrhářku morbidních, svatebních dortů s nevěstami s usekanými hlavičkami a krvavými ženichy a cukrovinek paní hraběnku Romanku von de Croassant. Její povolání je známo jen pár lidem a proto vám ho chceme přiblížit. Romančina zpověď: ,, Dělat dortíky mě napadlo tak ve třech letech, kdy můj slavný dort z písku s lebkou a vytelkým mozkem jihoafrického domorodce obletěl celý svět. Od té doby se specializuji na různé děsné recepty a svatební doty. Můj nejlepší kousek je hořící dort s Mr. Janem Husem." Ps: její světoznáma cukrárna se nachází nad masovými hroby plzeňských bezdomovců.
Antonín Jurečka, jak jsem se stal Poníkem:
,,To takhle jednoho dne jdu do našeho ústavu a najednou co to nevidím, proti mě se žene obrovskej skinhead a huláká něco ve smyslu Smrt Vlasatejm! No a jak tak proběhl kolem mě, zakopl vo vlastní nohy a zřítil se do nejbližší popelnice. Kovovým deklem mi urazil čelist a já si už jen pamatuju, že jsem se probudil v nemocnici. Koukám kolem sebe, rozhížím se a najednou proti mě ten samý skinhead s kytičkou fialek, podávájíc mě a tlemící se. Hluboce se omlouval a tak trochu se při tom pochech tával. Ukázal mi zrcadlo a tam.....Proboha! Kůň! zařval jsem. Přiběhl doktor a začal se omlouvat, že se spletl a že to předělá. Tak jsem se zase po týdnu probudil a hned koukám do zrcadla. A tam..... Proboha! Poník! Znovu přiběhl doktor. Já mu povidam: Koukejte to předělat zpátky na koně. Ale doktor na to: nejde to. Ztratil jsem nákresy. Ach jo říkám já. doktora jsem hryzl do nosu a upaloval jsem pryč. Od té doby raději běhám velkou pardubickou!
Toť vše!
Jak už jistě všici víte, naše třídní hvězda, celebrita a úžasná díftka je nejoblíbenější lidička p.p. Kill. No ale jistě nikdo nevíte, že je honič zloduchů, pravá ( možná i levá ) ruka zákona a tajný špion v rumunských službách. Děsně ráda někde čmuchá, tak si na ní dávejte pozor! Zprávy o vás donáší rumunskému prezidentu, poslancům a jisté Vronice Škodové. Takže bacha na ní! Ps: má ultra vražednou letku plnu bomb. Jistě nevíte kdo může za poslední bombové útoky na Irák že???
Za všechno může Müller
No je úplně jedno za co může Müller, ale to je jedno, poněvadž: ZA VŠECHNO MŮŽE MÜLLER!
Ti, o kterých jsme tady psali to prosím neberte zas tak vážně, jelikož vy sami dobře víte, že to neni pravda. Je to pouze ftip.
Ještě samozřejmě můžeme přidat dvojici punkerů a spoustu dalších, jež nazýváme Kosákovci, jelikož nosí děsný kalhoty s rozkrokem až u kolen!
A dostáváme se k dalšímu problému. Budeme nyní mluvit a problémech s módou v naší slavné 3.L. Jak už jistě všichni zjistili ( hlavně vlastním pozorováním ) polovina studentů 3.L má hodně zvláštní styl. Jednohu plandaj uši sem a tam, další je má zase vykousnuté. Někdo má vyndavací zuby, dalšímu padají kalhoty. Spolu s námi odhalíte všechna tato tajemství. Vyspovídali jsme pár našich spolužáků.
Michal Drda tajný výrobce stanových plachet.
,,Jednoho dne takhle běžím na autobus a mé uši, na než jsem ohromě pyšný plandají za mnou. Začíná pršet a já kůli uším nestihl autobus. Nikde žádná budka, střecha ani kůlna. Zkusím se tedy schovat pod své uši, napadlo mě. Jak jsem si řekl, tak jsem také udělal. Uši sice mrzly ale co na plat. Byl jsem v suchu. To by se dalo použít, říkám si." A od té doby se vyrábí stany, stanové plachty a celty. Michal Drda se stal slavným a je na své uši náležitě Drd. Totiž hrd!
Zpověď Káji Lahúčké, mé vyndavací zuby
Jistě si řeknete, co je to za podfuck, nějaká stařena se zubní protézou v osmé třídě?? Je to ovšem pravda. Nejedná se ale o stařenu, nýbrž o mladou, hezkou a žádoucí díftku. ,, Po té co jsem vyzkoušela fixační krém Blendadent na své mléčné zuby, pocítila jsem zásadní rozdíl. Jednou takhle jím jablko a zuby nikde. Co to říkám si, hledám zuby ale stále nic. Od té doby jsme neměla zuby. Až poté, jednoho dne jsem potkala úžasného zubního chirurga Vasila Alexandroviče Bursu. Ten mi udělal zuby nové, ještě hezčí než byli ty staré. A od té doby všechny straším svými vyndavacími zuby!" A tady vidíte jaká je Kája populární.
Therka Reichlin mé maxi boty
,,To jsem takhle jednoho dne šla se svým úchylným bratrem po lese a co najednou nevidím, veverku jak si to štráduje proti mě s palicí. Došla až ke mě a povidá: Pojď se prát. Já řikam: nepudu. Veverka pojď se prát. Já řikam: tak jo stejně tě přeperu. Veverka: nepřepereš. Já: Ale jo ty skunče malý. Veverka na to: Ale já jsem veverka. Todle řekla párkrát bouchla palicí a rozmlátila mi nohy. A proto musim chodit v mých maxi botách.
Martina Chocová alias Indiánská babička
Že nevíte proč chodí oblíkaná jak indiánská babička?? Teď se to dozvíte. Poněvadž má strašně mrňavou tetičku, která je vlastně králík. Ovšem to nikdo neví. Ona sama ji oslovuje teto Blážo a dědí po ní všechno oblečení. Nedávno šla za tetičkou v blůzičce s mrkvičkami. ( Informace od našeho redaktora Erika Výmaze ) No vidíte, že teta Bláža má vkus co??
Jakub Morávka s krycím jménem Vystřčprdka
A již tu znovu máme našeho oblíbeného Jakuba Morávku. ,,Já za to opravdu nemůžu! " brání se naše třídní Vystrčprdka. ,, Mě to dělá děsně dobře, když se můžu prohnout a odhalit tak svoji nejkrásnější část těla!" sdělil nám s nadšením. Vy to jistě všici víte, tak co dodávat...
No-óbl, morbidní paní Romanka von de Croassant
A již tu máme světoznámou návrhářku morbidních, svatebních dortů s nevěstami s usekanými hlavičkami a krvavými ženichy a cukrovinek paní hraběnku Romanku von de Croassant. Její povolání je známo jen pár lidem a proto vám ho chceme přiblížit. Romančina zpověď: ,, Dělat dortíky mě napadlo tak ve třech letech, kdy můj slavný dort z písku s lebkou a vytelkým mozkem jihoafrického domorodce obletěl celý svět. Od té doby se specializuji na různé děsné recepty a svatební doty. Můj nejlepší kousek je hořící dort s Mr. Janem Husem." Ps: její světoznáma cukrárna se nachází nad masovými hroby plzeňských bezdomovců.
Antonín Jurečka, jak jsem se stal Poníkem:
,,To takhle jednoho dne jdu do našeho ústavu a najednou co to nevidím, proti mě se žene obrovskej skinhead a huláká něco ve smyslu Smrt Vlasatejm! No a jak tak proběhl kolem mě, zakopl vo vlastní nohy a zřítil se do nejbližší popelnice. Kovovým deklem mi urazil čelist a já si už jen pamatuju, že jsem se probudil v nemocnici. Koukám kolem sebe, rozhížím se a najednou proti mě ten samý skinhead s kytičkou fialek, podávájíc mě a tlemící se. Hluboce se omlouval a tak trochu se při tom pochech tával. Ukázal mi zrcadlo a tam.....Proboha! Kůň! zařval jsem. Přiběhl doktor a začal se omlouvat, že se spletl a že to předělá. Tak jsem se zase po týdnu probudil a hned koukám do zrcadla. A tam..... Proboha! Poník! Znovu přiběhl doktor. Já mu povidam: Koukejte to předělat zpátky na koně. Ale doktor na to: nejde to. Ztratil jsem nákresy. Ach jo říkám já. doktora jsem hryzl do nosu a upaloval jsem pryč. Od té doby raději běhám velkou pardubickou!
Toť vše!
Jak už jistě všici víte, naše třídní hvězda, celebrita a úžasná díftka je nejoblíbenější lidička p.p. Kill. No ale jistě nikdo nevíte, že je honič zloduchů, pravá ( možná i levá ) ruka zákona a tajný špion v rumunských službách. Děsně ráda někde čmuchá, tak si na ní dávejte pozor! Zprávy o vás donáší rumunskému prezidentu, poslancům a jisté Vronice Škodové. Takže bacha na ní! Ps: má ultra vražednou letku plnu bomb. Jistě nevíte kdo může za poslední bombové útoky na Irák že???
Za všechno může Müller
No je úplně jedno za co může Müller, ale to je jedno, poněvadž: ZA VŠECHNO MŮŽE MÜLLER!
Ti, o kterých jsme tady psali to prosím neberte zas tak vážně, jelikož vy sami dobře víte, že to neni pravda. Je to pouze ftip.
Ještě samozřejmě můžeme přidat dvojici punkerů a spoustu dalších, jež nazýváme Kosákovci, jelikož nosí děsný kalhoty s rozkrokem až u kolen!
Autor: Bergil Borůvka
Komentáře
Přehled komentářů
Jééé... Narazila jsem na tenhle článek po dvou letech a musim se smát... Je to výborný :) Pořád!
dalšíííííííí
(další, 24. 2. 2007 17:57)no hustýýý!!!!ale eště by to chtělo tak tučňáka nebo třeba polu a ladmana!!!!:D
talent se nezapře!
(xxx, 3. 11. 2006 20:43)fakt dsny ! nechces napsat knihu? budes delat miliony! (a pak se muzes rozdelit!)
báječný, jak jinak
(Anča, 26. 10. 2006 18:59)No prostě ve stylu Terka Lukešová. Je to fakt báječný, jak jinak, moc se těšim, až něco přibude. Třeba... no... ehm... dvě různé pruhované podkolenky a pruhovaná mikina...? (bohužel si nemohu vzpomenout, kdo to měl na sobě...)
Terezii
(Therka, 26. 10. 2006 11:25)
Jo fakticky dobrý akorát nechápu tu historku s těma obříma botama a tou veverkou jinak je to supeeeeer
Supr....
(Honey, 24. 10. 2006 19:52)Moc pěkný....takovou fantazii bych chtěla mít....ale ještě by to chtělo pár lidí.., ale i tak je to fakt úúúúúúúúúúúúúúúžžžža..
Michal Drda
(Drrrrrrrrrrrrrrda, 24. 10. 2006 18:48)tak to je slušný, ale nezapomněli jste na zuby????
Po tolika letech...
(Anča, 31. 10. 2008 12:08)